好玩的對話段子

『壹』 有哪些經典爆笑段子

經典爆笑段子如下：

1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！

2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！

3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。

那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」

4、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！

我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！

5、班花值日掃地。我決定調戲一下她。當她掃到我這里時，我故意不起來。她說：「起來下！」我挑了挑眉毛說：「就不起來，除非你拉我一把！」

她眼帶笑意道：「你硬不起來是吧？」我又說：「我就硬不起來！」她：「你有種大聲說一次！」我真的大聲道：「我硬不起來，怎麽著吧！」然後全班的人看著說，爆笑。呃，好像有哪裡不對的樣子！

『貳』 內涵段子：這幾個對話太搞笑了，看了讓你笑彎了腰

內涵段子：老師：同學們你們都看過動畫片吧。
同學：恩。
老師：那你們誰願意說說那個動畫片最感人啊。
小紅：葫蘆娃。
老師：理由。
小紅：因為他們七兄弟智斗蛇妖只為救出爺爺。
小明：不對不對，我覺得應該是大頭兒子和小頭爸爸。
老師：難道是他們也智鬥了匪徒就出了圍裙媽媽？
小明：不是，你想啊，他們兩個一個腦積水一個腦萎縮能活在這世上已經很感人了啊！

『叄』 長的對話搞笑小段子

某村長潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，放了塊牌子在外面，寫著「病治好，付$300；治不好，退$1000。」有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，於是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴裡沒味。村長：護士，把22號盒的葯拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付$300吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天後又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什麼都記不住。村長：護士，把22號盒的葯拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付$300吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天後又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什麼葯治這個病，這是退你的$1000…美國人：可這只是$500！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我$300……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號葯加些耗子葯讓他過去吧！美國人聽後撒腿就跑。村人逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人又去診所，心想這次無論你說什麼我都裝瘋賣傻。誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地幹啥？美國人聽後奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒掛通。美國人發覺上當，認栽付錢。這件事讓這個美國人心堵，他吸取了以往所有的教訓，讓人推著去診所。並囑咐無論村長耍什麼花招，大家都別上當。村長見到美國人，似乎絕望地好久不出聲，然後，進屋拿出一把手槍。美國人心想：跟我來這套，你還敢打死我嗎？誰知村長走到美國人的輪椅前，把手槍握在美國人的手裡，槍口對著自己的胸口就開了一槍。槍響過後，村長倒在血泊中。警察趕到時，美國人立馬從輪椅上跳了起來，扔下手槍說：不是我乾的，是他把手槍放在我手上的。這時，村長從地上爬起，掏出衣服內的血包說：小樣！還想算計我！沒有這點「思路」在中國能當村長！

『肆』 一些搞笑的整人小段子，兩個人對話的那種

1、
「如果你需要一個人陪你走到最後」
「我是不會拒絕的」

2、
「你是書嗎？」
「怎麼越看越想看。」

3、
「我有個大膽的想法」
「什麼想法？」
「你穿上裙子，咱們去草叢里坐坐」

4、
「晚安，希望你能做個甜甜的夢」
「我的意思是」
「夢里有我」

5、
「如果每晚有你暖床」
「我肯定不會熬夜」
「還能運動運動」

6、
「半途而廢可不好」
「所以我建議你」
「喜歡我到老」

7、

「你幹嘛打我」
「我什麼時候打你了」
「你打動了我的心」

8，
「不好好走路非得跌進我心裡」
「攆都攆不出去」
「沒辦法，只能讓你住下了」

9、
「人總是貪心的」
「開始我也只是想和你說說話」
「最後卻想把你占為己有」

10、
「駕照你不用去考了」
「我想做你一輩子的司機」

11、
「愛你是具體的」
「具體到18厘米」

12，
「我手機沒電了」
「我們可以找個賓館充會兒電嗎？」

13，
「白天想讓你心裡有我」
「晚上想讓你身上有我」（學習撩妹聊天技巧，快速抱得妹子歸，公重號：高山戀網）

14，
「喂！把手給我一下」
「幹嘛」
「我想感受一下我未來女朋友的手」

15，
「你會抽煙嗎？」
「不會」
「那你怎麼美的冒煙」

16，
「今天你對我愛答不理」
「明天我還是繼續死纏著你」

17，

「我昨晚做了個夢」
「和你在一起的春秋大夢」

18、
「我要讓你成為我」
「舌尖上的女人」

19、
「你愛我嗎？」
「愛」
「光說愛有什麼用」
「我們一起做吧」

20，
「跟我結婚吧」
「不行的話我們把戀愛先談了」

『伍』 求一個搞笑的段子 對話形式

1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵

2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！

4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！

5. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

6.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

7.校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」。

8.一名美國人在白宮前大罵布希是個**，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機密

9.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這只雞在游泳，我幫它看衣服

10.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」

11.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛

12.某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！

13.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶 貝。」
14.布希視察五角大樓時悲傷地說：「五角大樓變成四角大樓了。」鮑威爾介面說： 「總統先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。」

15.領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長喊「杜絕嫖娼」，農民們跟「嫖娼!嫖娼!」

16.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！

17. 甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」「瞎扯」「真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。」

18.某婦在公園里感覺累了，便仰卧在一張長椅上松馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不願意，躺在我床上幹嘛？

19.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

20.某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：「了」

21.妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發。某**搜了半天，一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！

22.民：你們軍中有軍*嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

23. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？

24.老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光「小子，誰讓你改姓的！」

25. 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。

26.有一天，我看見一隻公雞拿著雞毛撣子正在追打一隻母雞，我上前一打聽才知道：原來是那隻母雞剛下了一隻鴨蛋！

27.某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到：你穿上衣服，還真認不出你

『陸』 一些搞笑對話段子三人的

時 間：冬天。

地 點：路邊。

人 物：——放大鏡 、宋光光倆人是同學。

老方頭是路人

場 景：樹上和路上有雪。

故事梗概：放大鏡在去丈人家的路上遇見了老同學宋光光。正開著玩笑，發現了路旁摔倒在雪地里的老方頭。宋光光要扶老人起來，放大鏡懷疑老方頭是故意碰瓷的，不讓他扶。直到老方頭說出自己女兒的電話，才知道原來這老人是他未來的丈人。

放大鏡：
（手裡拎著酒和點心盒）東風吹戰鼓雷，世界上究竟誰怕誰，誰怕誰！誰——怕——誰！我怕老丈人。不好意思，是這么回事，這不快過年了，我呀去見未來的老丈人，老丈人說了，經濟不是問題，錢是人掙地。長相不是問題，只要不像壞人就行地。房子不是問題，租房住也行地。不過就有一條非常嚴格，一定要真男人。什麼話呀，誰不是真男人呀。還說了，忘恩負義、見死不救、不助人為樂的是堅決不行地。看來這老丈人也不是非凡之人呢。你說見面稱呼啥好吶，叫大叔、大嬸吧，太見外了。叫岳父、岳母，太咬文嚼字了。乾脆就叫「爸」，一步到位不走彎路，直接通向勝利的彼岸，耶！

宋光光： 這不是老同學嘛，我們班同學都叫他放大鏡，只要什麼事讓他知道了，准給你放大了。那年我丟了一塊橡皮，他楞說是美國間諜給偷走了，還說要搞什麼核武器研究去了，你說這挨得上嘛。
放大鏡：
這不是老同窗嘛，這小子在我們班裡是數一數二的熱心腸，人家上廁所沒帶手紙，他知道了趕緊把作業本撕掉了給人家送去。哪知道那同學拉肚子，害得他把一本都撕光了。同學們給他起個外號叫「宋光光」。
宋光光：
我說放大鏡，這喊誰爺爺吶。
放大鏡： 我喊爺爺誰敢答應呀。
老方頭： 我呀……
放大鏡： 啊？
毛老頭： 我摔了。
宋光光：
嘔，一大爺摔了。
放大鏡： 我說嘛，聽說有私生子，沒聽說有私生爺爺的。
老方頭： 我腰扭了，快來幫幫我！
宋光光：
大爺您別急，我來了。
放大鏡： 大爺您別急，我來考考您。
宋光光： 老人摔倒了，還要考考。我看還是趕緊扶他起來吧。
放大鏡：
老同學，你把他扶起來，你趴下了。
宋光光： 我又沒摔。
放大鏡： 你比摔了還難受。
老方頭： 哎呦，我的腰呀。
宋光光：
我說不能這樣對待老人。
放大鏡： 不是我想這樣對待他，你說你遇見碰瓷的怎麼辦？
宋光光： 這是位老人。
放大鏡：
老丈人是老人，老公爹是老人，咋胡的是老人，碰瓷的也是老人，誰知道他是什麼鳥人呀。
宋光光： 你這是怎麼說話吶。
放大鏡：
你忘了那年，也是下大雪的天，也是這個地方，也是這個老頭，啊，不是這個老頭，也是把腰扭了。你好心扶他起來，結果非說你把他給撞倒了，還說什麼這年月什麼都漲價，撞一個腰值十萬塊錢，打五折要五萬。幸虧旁邊有證人作證，警察把老頭給教育了一通。差點沒讓你把腎捐給他。如今物價一個勁地上漲，一個腎都不只十萬了。
宋光光：
這不是一回事。
放大鏡： 哪寫著兩回事呀。
宋光光： 還是扶大爺起來吧。
放大鏡：
慢著。得讓他回答我的問題。我說您是公腰扭了，還是母腰扭了。
老方頭： 好像是左右腰都扭了。
放大鏡： 哎呦，還是龍鳳胎。
宋光光：
這咋還公母都出來了。
放大鏡： 男左女右呀。
宋光光： 這越說越玄乎了。
放大鏡：
你以為吶。他要是碰瓷的，就成了虧損股砸手裡了。我說宋光光，到那時候你就真成送光光了。你說你長得缺根弦也就將就了，怎麼辦事的時候一根弦都沒了。我看最好還是讓他自己起來吧。我說碰瓷的，不對，暫時叫碰大爺吧，我說碰大爺，我喊一、二、三你就起來。一——二——三———起來！
老方頭：
你喊四、五、六我也起不來。
放大鏡： 我喊碰瓷的你能起來嘛。
老方頭： 你喊五百萬我也起不來。
放大鏡：
看來得給點刺激的，他才能站起來。
宋光光： 怎麼刺激呀？
放大鏡： 哎呦……
宋光光： 怎麼了？
放大鏡： 狼來了！
老方頭：
太好了。
宋光光： 太好了？！
老方頭： 我兒子的小名叫小郞。
放大鏡： 看來這是只潛伏的老狼。不行，還得做深入的琢磨。
宋光光：
你還要琢磨？
老方頭： 甭琢磨了，我就是打醬油的。
放大鏡： 聽見沒有，我就是打醬油的。
宋光光： 打醬油的怎麼了？
放大鏡：
打醬油的都是坐山觀虎鬥型的。
宋光光： 嗨！這又不是上網跟帖子。
放大鏡：
對了，你還提醒我了，還是上網徵求一下網民的意見，看看網民們都怎麼說的。
宋光光： 這事還要聽網民的。
放大鏡：
你不聽網民的聽誰的，現在的網民說話比當年的皇上都好使。如今網民的呼聲已經大於媒體了，不管是多難纏的事，只要被網民給曝光了，它就是鑽進魚肚子里也得把你刨出來拍拍、曬曬。咱是網民誰怕誰呀。
宋光光：
這事你想怎麼曬。
放大鏡： 我這就上網發帖子。（打開手機）
老方頭： 啊，還要把我上網？你說我摔了一跤，怎麼還摔到網上去了。
放大鏡：
如今是網路時代，只要把你弄到網上曝光，是騾子是馬就一目了眼了。你看一個叫「沒心沒肺」的網民搶了沙發。
宋光光：
他都沒心沒肺了，能出什麼好主意。
放大鏡： 他說，最好想個兩全其美的辦法，既幫助了老人，又防止了碰瓷。
宋光光： 什麼意思。
放大鏡：
他說用手機錄像，這樣可以證明你的清白。真是太有才了，「啵！」
宋光光： 就這點子呀。
放大鏡：
如今的網民就是福爾摩斯，愛因斯坦，牛頓，愛迪生，當年的曹操，諸葛亮呀。都說三個臭皮匠頂一個諸葛亮，現在的網民一個頂一個都是諸葛亮呀。
老方頭：
我說，諸葛亮。
宋光光
放大鏡： 啊？
老方頭： 不對，同事，借我手機用下，我想給我女兒打個電話。
放大鏡：
慢著，這事沒調查清楚之前，你不能和外界取得聯系，你要是里外勾結就更麻煩了。
毛老頭： 我還里通外國吶。
放大鏡： 不是沒有這個可能。
老方頭：
今天真倒霉，摔了一跤，還被懷疑是碰瓷的。
宋光光： 大爺，您女兒的手機號碼是多少，我幫您打。
老方頭： 我這兜里有。
宋光光：
6222080000……
放大鏡： 看看，銀行賬號都准備好了，有備而來的。
老方頭： 不對，我掏錯了。
放大鏡：
是掏錯了，你掏他兜就對了。
老方頭： 這個是。
宋光光：
01，02，03，04，05，06——07，這個也不對，這是我編的雙色球號碼。
放大鏡： 編得挺順溜，可惜今天遇見了我，你就不那麼順溜了。
宋光光：
大爺您在找找。
老方頭： 瞧我這記性，手機號放哪了。是這個號碼13111111……
宋光光：
我打一下，（手機里傳來：您撥打的電話已關機）。
放大鏡： 看見沒有，哪找來的號碼。
宋光光： 大爺，您在說一遍，是不是打錯了。
老方頭：
我女兒的電話就是1311111……
放大鏡：
慢……，這號碼怎麼這么燙耳朵。一聽到這號碼我就沖動，就熱血沸騰的，就想把她抱起來親一口吶。13111111……。這肯定不是你女兒的。
老方頭：
是我女兒的。
放大鏡： 不是你女兒的。
老方頭： 是我女兒的。
放大鏡： 不是你女兒的。
老方頭： 不是我女兒的。
放大鏡：
沒錯，是我女兒。
老方頭： 啥？
放大鏡： 是我女朋友的。
宋光光： 你女朋友誰？
放大鏡： 我女朋友叫方小靜。
老方頭：
方小靜。
放大鏡： 對呀。
老方頭： 方小靜是我女兒。
放大鏡： 方小靜怎麼是你女兒吶。
老方頭：
方小靜怎麼是你女朋友吶。
放大鏡： 恰恰恰恰恰恰……。你讓我想想，你女兒、我女朋友。我整明白了，我女朋友丟了。
宋光光： 啊？
放大鏡：
不對，是我女朋友的手機號碼被他盜走了。他用這個手機號碼來行騙，老同學千萬別上當呀。你看看他那長相怎麼看怎麼像碰瓷的，一點不像我老丈人。
老方頭：
我怎麼看你也不像我未來的女婿。
宋光光：
這事是有點不對勁，我再打電話試試。喂，通了。你是哪位？（對方您是誰？）我是誰不重要，重要的是有位老人摔倒了，他說你是他女兒，叫方小靜（電話里我爸爸摔了，他去打醬油了。我說我去吧，他非說一會我對象來，不讓我走開）。你別急看來沒什麼事，就是把龍鳳胎摔了，（什麼？）不對就是腰摔了一下，我這就扶他起來（那謝謝您了，我這就過去找我爸）。
放大鏡：
到底是誰？
宋光光： 太好了，是自己人。
老方頭： （指著宋光光）原來你是我未來的女婿。
宋光光：
嗨！我是你未來女婿的老同學。他才是你未來的女婿，你們才是一家人。
老方頭： 呸！誰跟他一家人，我可沒這樣的女婿。
放大鏡：
呸！不，這個不能呸，我老丈人怎麼能呸。你說怎麼是我老丈人摔了，要摔也應該是他老丈人摔了。
宋光光： 這事誰也說不好。
放大鏡：
我說碰瓷的，大叔，岳父，爸！
老方頭： 誰是你爸，我是只垃圾股。
放大鏡：
哪能呀，您是績優股，業績股，優質股，潛力股，新上市的創業板塊呀。
老方頭： 我是碰瓷的。
放大鏡： 您不是碰瓷的，我是碰瓷的。
老方頭：
我是碰瓷的。
放大鏡： 我的親爹，您就讓我碰一回吧。
老方頭： 別碰了，你趕緊扶我起來吧。
放大鏡
宋光光：
一起扶老人起來。
老方頭： 是呀，看見老人摔倒，能扶就扶一把。誰家沒有老人，誰沒有老的一天。
放大鏡：
我說，咱們咱再看看網民說什麼。
宋光光： 對，看看網民說什麼。
放大鏡：
一「有心有肺」的網民跟帖說，遇到碰瓷的千萬不能扶呀。「啪！」（摔倒了）哎呦！快扶我起來呀。
老方頭
宋光光合：
遇見碰瓷的，千萬不能扶呀。
退 場
……

『柒』 有什麼比較搞笑的對話，段子嗎

1、去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：幸好你來得早啊…我驚出一回身冷汗，這傢伙慢悠答悠把話說完：再晚點，我就下班了。坑爹啊!
2、中午姐姐抱著她一歲半的孩子乘公交車，剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麼哄都不肯罷休。司機終於被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：「老訓孩子干什麼?他要什麼就給他不就得了?」姐姐說：「那不行啊，孩子想要你的方向盤!」
3、今天，我在過生日故意讓父母晚上不在家。我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議玩騎馬游戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了!一大群人喊：「surprise!」
4、女人：「你知道世界上什麼東西最硬嗎?」男人：「……」女人：「是男人的鬍子!你們的臉皮那麼厚，鬍子都能長出來，是不是最硬啊!」 男人：「那你知道世上什麼東西最厚?」女人：「……」男人：「是你們女人的臉!鬍子都那麼硬了，你們女人都長不出來!」

『捌』 最搞笑的情侶對話