好玩的微信段子
❶ 有什麼好笑段子或者每天推送笑話的微信公眾號嗎求推薦，謝謝！
內涵段子
❷ 有沒有微信朋友圈搞笑的段子就是前面講的很好點開全文很搞笑
今天去女同事家幫她修電腦，電腦中病毒了。我問她平時用電腦都幹嘛？她說也沒什麼，就專是老愛看電影。中午屬時候修好了，她非要請我吃飯，我說不如就在家裡做吧，省錢。她說那好吧，家裡有，黃瓜，胡蘿卜，茄子，絲瓜，你喜歡吃什麼菜？。我凌亂了:不好意思，今天還有個重要的事，我先走了...
❸ 有哪些微信公眾號有幽默搞笑的段子
吉米歡樂多 這是他們的逗逼二維碼↓↓↓
❹ 什麼好玩的段子能夠讓你笑個不停
郭德綱的段子「這個故事發生的時間比較早，家裡有老人的可以回去問下，話說在春秋戰國時代」。
❺ 最新微信搞笑段子
昨天去買煙，買了包20的，給了老闆50，找了我40，我裝做不知道，裝兜里就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我流下了感動的淚水，拿出十塊錢給老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧！老闆接過那50的也再次感動：小夥子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老闆重新找我的錢，我也再次感動，從口袋裡拿出一部手機：老闆，手機還給你吧。老闆熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小夥子，錢包還給你。此時我再也把持不住了，撲跪在地上抱著老闆的大腿哭道：老哥，你去隔壁賓館304房把你那上小學的女兒領回家吧！老闆聽後一驚，嘆了口氣，回頭朝小店大聲喊道：紅杏啊，別藏了，出來跟你老公回去吧！我訝異看著從店裡走出來的女人，輕輕搖了搖頭說：「老哥，這葯你拿去用吧。」接過我遞去的青黴素，老闆看完說明書慚愧的低下頭說：「算了吧，這葯我也用不著了，我是hiv病毒攜帶者，小哥對不住了！。」我的心瞬間涼到了冰點，而老闆的赤誠卻又讓它從未有過的溫暖，我說：「老哥，差點我就幹了件終身後悔的事啊！實不相瞞，那葯膏不是青黴素，是敵敵畏啊！」老闆沉思片刻，眼角淚痕尚未風干，他閉著雙眼仰天長嘆道：「小伙啊，其實我根本沒病，你的誠實委實讓人感動，我真TM該死啊！」我喜出望外揉著發酸的鼻尖，道：「老闆別這樣，我才該死！其實你閨女沒在隔壁，是我騙你的啊！」老闆擺擺手說：「小伙，沒事，沒事，還有，你仔細看看，這根本不是你老婆，你老婆也不叫紅杏啊！」我恍然大悟，一陣暖流盤繞心間：「哈哈，老哥，其實我那錢包裡面也什麼都沒有，路邊剛撿的。」我把錢包拿出來，在他面前晃了晃，老闆道：「小伙，那手機也只是個模型，不信你瞧瞧，」他把手機掏出來，顯示器只是一張彩紙貼著。我們四目相對，被彼此感動的輕聲抽泣起來，我帶著濃濃的鼻音說：「老哥，其實那後邊給你的五十塊，也是假的！」老闆微微搖了搖頭，一滴晶瑩的淚珠滴落在地面：「小伙，找你的零錢其實也...唉，拿過來吧，我再給你換一換。」我的淚水有如決堤，模糊的視網膜上他微曲著身子在錢箱里朝仔細的翻著，我終於忍不住了，說：「老哥其實我根本不會抽煙！我來就是想用掉假錢的！」老哥拍著我肩膀，低聲道：「小伙，實不相瞞，其實這個也不是我的小店。。。」
❻ 微信朋友圈發過哪些真心話大冒險的段子
真心話問題：抄
和男/女朋友進行到哪一步了。
最喜歡在座哪位異性。
內衣/褲顏色（這個，如果不太熟要慎用~）
初吻年齡。
自己最丟人的事。
最後一次發自內心的笑是什麼時候？
願意為愛情犧牲到什麼程度。
朋友和男/女朋友那個重要（這個是不是有點損……）
身上哪個部位最敏感。
如果有來生，你選擇當？
你會選擇Having sex before marriage嗎？
如果讓你選擇做一個電影中的角色，你會選誰呢？
如果有一天我和你吵架，你會怎麼辦？
哭得最傷心的是哪一次？為什麼？
如果跟你喜歡的人約會，碰到前任的男（女）朋友，會有什麼表現？
如果有一天我對你說我愛上你了，你怎麼辦？
大冒險懲罰（註：這里的異性都可以自由擴展，比如「離你最近的異性、你印象最好的異性」等）
❼ 你們在微信朋友圈看到過哪些搞笑的段子
「我要打破這命運的羈絆吞噬掉此處封印著的黑白無常！」「說人話。」哦我要撕開包裝袋吃奧利奧...
❽ 誰有搞笑段子的微信公眾賬號，給推薦一下，謝啦。
槽廠 個人還比較喜歡，每天分享網友自拍惡搞，雷人糗事，搞笑動態圖等等！
❾ 收集笑話，好玩段子
小張是我的一個朋友.有一天他要去游泳,叫我一起去.
他說:"走呀!請你去游泳!"
我說:"不去!"
他說:"為什麼?"
我說:"水太臟,他們都往裡尿尿."
他說:"那我們也往裡尿呀!"
我說:"不去."然後他自己就去了.
玩了沒半個小時,給我打電話.
說:"給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.
我說:"怎麼還能讓人抓住呢?"
他說:"人家在水裡尿,我上跳台尿的."
第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我在水裡尿的,昨天罰了300,上了點火.一尿尿拉黃線了!"
第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."他說:"別提了,昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎"
第四天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."他說:"別提了,今天看見一個超級火爆的美女，尿的時候帶出來的居然是白色粘狀物"
第五天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,尿得太多，整個池子都溢出來了
"我："。。。。。。。。。
"第六天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我一來人都嚇跑了.
」我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"我一來，游泳池的人全尿了.
我："。。。。。。。。。"
第八天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."他說:"別提了,我一來，管理員嚇尿了。」
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我尿不出來人家不讓走了.」
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,還沒尿,人家一看又是我,就先罰300塊"
我："。。。。。。。。。"
無語！！