好玩的咪咪

⑴ 她是什麼意思啊。 她這幾天來大姨媽。可是我抱她的時候，她用咪咪蹭我…看電影什麼的非要坐我大腿…又穿

有的女生來大姨媽的時候會很敏感想要，可是又不能，就這樣發泄一下，同時逗你玩玩。

⑵ 夢到一隻貓親吻女朋友的咪咪,會怎麼樣

夢見一隻貓親吻女朋友的咪咪：這兩天周遭會發生一些新奇好玩的事情，讓你一整天都是笑版咪咪的。和情人到權游樂場約會，體驗不一樣的樂趣，為戀情加分。偏財運旺盛，不妨去買個樂透！這兩天處理事情來如魚得水，讓你悠遊自在。

⑶ 怎麼調戲女閨蜜好玩一點，我是男的，和她很好

想繼續保持閨蜜關系就正經一點，少做出格的事。你可要知道，邁出那一內步就退不回從前了，甚至是容萬劫不復的深淵，除非你是尋求刺激、不負責任的自私渣男。當然，打著以閨蜜關系相處的旗號，暗藏將其變成自己「拙荊」（孩他媽）念頭的有志之士者另當別論。

⑷ lol.解說小漠放逐那段視頻，有首歌，啦啦啦啦啦，米咪咪咪咪。。然後多好玩的。。那首歌是

那首歌名字就是mimimimi 不記得是幾個mi了

⑸ 咪咪天龍私服的網址是多少啊！

49721145 這是咪咪天龍群1

⑹ 好玩的咪咪好玩的咪咪蝦條怎麼玩

哈哈，這是咪咪零食是我們兒時的回憶，味道也不錯呢

⑺ 給我講講你經歷過的最好玩的事情吧！

昨天我正在上網的時候!

突然有一個雷打了下來！停電了！

大家知道網蟲長時間上網的話，停下來一般是會打個哈欠的！

我也不例外！

我大大的伸了個懶腰！

突然！我的手突然碰到了我邊上的一個軟軟的東西！

莫非………………

我邊上是個mm，當然很養眼，當她剛在我邊上坐下的時候，我死死得吞了一口口水！好大的咪咪哦！

難道我剛才碰的是她的………………

我發誓！我是個很老實的人！

就在那一瞬間！我最怕的是她突然叫起來！要是她叫起來！我可就說不清了！

但是，很幸運的是！

她除了呼吸聲響了點外沒什麼別的特別！

XXX！

我還是要發誓！

我當時只是想稍微占點便宜！

於是我把手移向了她，

我在那柔軟中停了0.5秒！

顯然如果她這次叫了起來！我一定會說

：「不好意思，我伸懶腰呢，碰到你了！不好意思！」

結果！結果…………

她居然還是沒說話！

只是呼吸好象更沉重了點！

不是吧！

難道她很騷？或者是她剛被人甩了心靈寂寞？

嘿嘿！

真應了一句老話了：

摸的好不如摸的巧！

這種機會就是我這個老實人也不能錯過！

我摸！我摸！

我再不猶豫了！我把整個手放了上去！

天啊！真爽！

（哎，同志，口水快掉到鍵盤上了哦！）

恩？

怎麼沒摸到*？

啊！在這里！好硬！好圓啊！

我激動得快流眼淚了！

我從小到大沒摸過咪咪！

這一回終於讓我一償所原！

我看我小時候吃**奶汁的時候都沒這么激動啊！

我幾乎抑制不住我的沖動！我要 …………………………

突然！

伴隨著一陣輕呼！

燈亮了！我全身冰涼！

我左邊的女生正用奇怪的眼光看著我 ：

「喂，同學！你…………

干什麼抱著我的皮包不放啊！？」

XXX！！！！！！！！ 哈哈 好笑啊

周 "小姐你踩到我腳了."
女 "沒有吧,我離你那麼遠."
周 "我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了."
女 "神經病."
周 "哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作."
女 "你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子注意.好象以為自己很帥."
周 "小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥."
女 "別那麼惡心人好吧.我要吐了."
周 "在你吐之前我可以問你個問題嗎?"
女 "有屁快放".
周 "你為什麼要昧著良心否定我的帥?"
女 "滾........"

? 二.公車上

女 "怎麼又是你？"
周 "有時候我的確無處不在."
女 "你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊."
周 "小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已."
女 "前面也有個空位置你怎麼不去？"
周 "噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？"
女 "快滾...."

? 三.下了公車

女 "你為什麼又下車？"
周 "反正不是因為你！我喜歡閑逛."
女 "我告你性騷擾，你哪個單位的？"
周 "你是說斤，還是焦耳，牛頓？"
女 "我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！"
周 "是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的."
女 "看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？"
周 "幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸..."
女 "神經."
周 "我媽神經."
女 "我媽神經."
周 "你看你,明明是我媽卻要硬說成是我媽,莫非你想...."
女 "給我滾...."

? 四.KCF門口

女 "不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你."
周 "我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重"
女 "你說清楚點！小心我扁你！"
周 "你敢.我會叫的."
女 "叫什麼？"
周 "非禮呀."
女 "你以為會有人理你么？"
周 "沒有也好，我非禮回來好了."
女 "天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！"
周 "恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英."
女 "........"

? 五.KFC里

女 "別說話,你一說話我就煩."
周 "我還沒說呀，講點道理好不好？"
女 "我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了."
周 "噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？"
女 "做什麼？"
周 "去醫院幫人洗胃."
女 "你沒的救了，早點回去料理後事吧."
周 "臨死前我沒有什麼要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？"
女 "說吧，合理要求可以考慮."
周 "這頓KFC你請我好嗎?"
女 "去死....."

? 六.出KFC

女 "你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?"
周 "准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個幹嘛?"
女 "沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？"
周 "好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。"
女 "誰？.."
周 "我老媽.她也老喜歡問這問那。"
女 "要不是在街上這么多人看著，我真想揍你."
周 "我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？"
女 "不要你管！"
周 "噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡."
女 "狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找."
周 "考慮一下我吧,我吃點虧."
女 "求你別再惡心我了."
周 "我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********"
女 "到時候再說."
周 "告訴我你的電話好吧?"
女 "到時候再說.再煩我罵你了呀."
周 "好呀，那你就發條信息罵我."
女 ..................

? 七.各自回家

女 "奇怪,我真的好想發條信息去罵他."
周 "呵呵.她不發信息罵我才奇怪."

⑻ 有沒有好玩的笑話

一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款
紙條上赫然寫著:「茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣」。然後是後面N多個零元落款是***C.P中央辦公廳***
我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算了。(
估計保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說:「這張條子想要提款，必須先到對面***，找所長蓋一個章，他蓋完章,
再來取錢就沒問題啦。」
該女子想都沒想，直接就向***走去了
(這保安還真不一般，平時有點小看他了)。
大概十多分鍾，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：「人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦
。」
我這個同學一聽到這就不住的感嘆Police隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問她取錢做什麼用呀，女患者說:「取錢買麵包，蛋糕，吃的，買穿的。」主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教「高招」，主管當時是這樣對女患者說的:
「我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到**銀行才行！」
我同學打心眼裡佩服呀,到底是當主管的!!!!
…………
過了一會兒，該女士又回來了。而且帶來了農行的回答:「農行的人說了，這里是農行,只有農民能取錢，我是城市人口。工行的人說了,我們這里是公行，只能公的來取，母的不行。說我是賤人，要到建行取錢。」
我同學，保安，主管，狂暈。。。
主管暈了過去，副主管趕緊電話向值班班長請示。班長問明了情況後，叫副主管將電話交給女子說：「現在改革了，建行成股份制銀行了，都跟國際接軌了，發的都是美圓、英鎊，你取的是人民幣，所以要到人民銀行取。」

⑼ 女人什麼最好玩

跟她吵架最好玩，(當然這個吵架是頂嘴的意思，就是在一些事上爭論不休！)

⑽ 男人為什麼喜歡吃眯眯

柔軟；而且是對方身體上的弱點。ml時，攻擊對方身上的弱點是常識。