燒烤大亨吧

㈠ 一部重生經商小說，主角重生到初中開始做類似燒烤的生意。他父母離異，他和父親住

《重生之小玩家》😂

㈡ 書荒，求港娛小說經典的，主角要霸氣的

每個人都會遇到這種不知道該看什麼書的時候，你想要看香港的娛樂小說可以選擇的就非常多了

㈢ 他是趙本山任性的徒弟吳雲飛，拍戲只是興趣，他的家庭背景怎麼樣

曾經在央視春晚給觀眾帶來無數歡樂的趙本山雖然現在已經很少出現在銀幕上，但是他所力捧的徒弟每一位都是紅遍了大江南北，其中以小沈陽，宋小寶，王小利，宋曉峰等人為主，但是趙本山其中一位徒弟是身價過億的富二代，這位就是吳雲飛。

在電視劇《鄉村愛情》中飾演趙玉田的演員就是吳雲飛

他是趙本山的徒弟之一，而他也是和其他的徒弟非常的不一樣的，因為吳雲飛是趙本山的所有徒弟中最有錢的一個人。拍戲只是興趣，混不好只能回家繼承億萬家產！

雖然有著強大的家庭背景，但是吳雲飛還是憑借著自己的努力，而讓自己得到了大眾的認可，如今的吳雲飛已經是一家影視公司的董事長！

㈣ 求類似燒烤大亨一樣的做東西賣的app游戲

燒烤大亨有倆版本，有個在輪船上的也很好玩，還有龍蝦可以烤〜
hello kitty嘉年華也很好玩

㈤ 給我點笑話

小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。」

2. 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3. 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」，當場笑暈一大半

4. 一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5. 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。

6. 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~

7. 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.「

8. 還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~

9. 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

10. 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「...

11. 晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「

12. 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

13. 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：「你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。」

14. 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？

15. 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.

16. 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。

17. 政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

18. 記得《漢武大帝》裡面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……

19. 真是好驢當做心肝肺

20. 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

21. 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。

22. 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「MM你褲子掉了」

23. 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！

23. 曬陽太屁股

24. 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！

25. 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」

26. 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：「請問埋包處怎麼走？」

27. 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~」

28. 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生？」

29. 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

30. 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：
「你過去，有人會把你殺掉。。。」

31. 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成「便宜嗎」。汗死自己！

32. 老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。」

33. 我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！」

34. 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：「這個是小老婆餅嗎？？」
結果全場白眼

35. 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：「小朋友，今天阿姨給你們講一個「阿拉燈」的故事（阿拉丁和神燈）………」

36.
凹出來
凸進去....

37.
播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）

38.
我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們：
你們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了

39.
一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！

40.
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水」，老闆………………

41.
剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的？」
中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧

42. 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，偶們一般都叫它《荒野大嫖客》

43. 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！

44. 有一次,我和老公吵架，他罵我：「豬！」我罵他：「你是豬的老公。。。」罵完真覺得自己是豬。

45. 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~

46. 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡」

47. 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家准備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：「啤酒要伊拉克的啊~~~」
我們全倒了，倆男生瘋了。。。

48. MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊」，謝謝！.............
無地自容-_-！

49. 一次，我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是「內疚科」的。

50.
一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜！」
舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說！」

51.
我在學校入團時，當時只有我和另一個女生(屬於慘不忍睹的那種)，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：「今天是兩位同學大喜的日子……」其餘同學笑得前仰後合。

52.
一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裡那師傅問他：「要點兒什麼？」他低著頭說：「我要……我要……一個包子和一個包子。」那師傅盯了他半天，問：「你要什麼呢？再說一遍！」「我要一個包子和一個包子……哦。不！一個包子和一個麵包！」

53. 上大學時，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：「你胡說，我又不是不傻！」

54. 一次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫《少女的襯褲》，我心下詫異，拿過CD一看，是《少女的祈禱》……

55. 小學老師在公開課之前「撫慰」我們緊張的心情，說：「大家不用緊張，進了課堂不要東張西望，台下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子、一個眼睛嘛！」

56.
英語課，老師：「good morning，teacher！」
學生：「good morning，student！」
全班鬨堂大笑。

57. 一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」
回答者：草們喜歡秋天 - 魔法學徒 一級 5-6 18:14
1、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，

結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。

2、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，

謝謝!

3、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

4、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

5、錢輸光了，傢具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。

6、親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租

費和服裝費，但我們目前的收入最多隻能支付其中兩項。

7、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在

已經有十把雨傘了。

8、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關系」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊

張」。

9、昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，
體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！

10、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。

11、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。

12、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？

13、別罵自己的孩子是「小兔崽子」，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

14、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。

15、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上

加印：請打開另一端。

16、丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，對不起，哈哈哈，太

好笑了！

妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。

17、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，

您對此有何看法？

議員：沒有看法，我不關心。

18、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。

19、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結扎了，大夫，您也給

俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。

20、遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？

和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

21、如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。

22、假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影？（選擇題）

23、如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。

24、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每

兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。

25、秀發去無蹤，頭屑更出眾！

26、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。

27、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

28、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。

29、人工智慧和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。

30、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊。

34、所有的男人生來平等，結婚的除外。

35、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？

36、昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，
體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！

37、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

38、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。

39、過去，鬧鍾響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鍾旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。

40、如果說貝多芬是「交響樂之父」，那麼是不是說貝多芬的父親是「交響樂之爺」？

41、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做「自信」。

42、盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。

43、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

44、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。

45、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。

46、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。

47、十年後，法院第二次判殺人犯死刑。

48、謹以此書獻給我光輝卓越、沉魚落雁的妻子，如果沒有她，我將什麼也不是。在我痛苦的時候，是她給我安慰；在我失敗的時候，是她重新給我信心。
她從不發一句牢騷，從不插手我的事業，從不刨根問底，也從不評頭論足，生活的磨難她總是默默承受。。。（作者注——特別感謝我的妻子為本書作序）

49、我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。

50、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

51、有沒有聽過「大豬說有，小豬說沒有」的故事？

52、我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。

53、你的眼睛就象天上的明月，一隻初一；一隻十五。

54、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這里，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？

55、我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。

56、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄——我在世界上已經生活的天數。

57、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。

靚女：啊！我被強暴了！

59、賊甲：數數今天一共搶了多少錢？

賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

60、在網際網路世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

62、如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。

63、我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。

64、只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的。

一天，同學們上法律課，老師向同學們提問：「誰知道什麼叫欺騙罪？」同學們呆了幾分鍾，忽然，一個同學女同學害羞的站起來，說：
「老師如果不讓我們通過法律考試，這就叫欺騙罪！」老師一臉茫然：「此話怎講？」女同學說：「根據法律利用他人的無知使人蒙受其害就叫欺騙罪！」「我暈！」

㈥ 你見過的「土豪」，可以「土」到什麼境界

我覺得大多土豪都是有錢而且很正的。我相信我們對「土豪」的網路語言並不陌生。起初，它指的是農村裡財大氣粗、品位低下的富人。現在指的是富裕、不理智的消費者和喜歡炫耀的人。 現在我們的生活中有很多富人，但是有更多的土豪。這並不是說我們瞧不起這些土豪。畢竟，人們有錢，我們沒錢。我們怎麼能瞧不起人呢？這篇文章只是為了大家的娛樂，沒有惡意。

在富人的家裡，即使是最便宜的東西，經過多年的奮斗，普通人也買不到。用魏凡的話說，生活在同一個星球上，為什麼生活中有這么大的差距？，在義烏做批發，有四個攤位，當年網路物流不發達的時候，到處去收貨，穿著破舊的軍裝，背著麻袋，在火車上往地上一扔，睡在麻袋裡。布滿灰塵的臉。你知道嗎，袋子里裝滿了錢，這是一個工人一輩子掙不到的？這是他的正常情況。所以我覺得大多土豪都是有錢而且很正的。

㈦ 口誤笑話，誰有急需！

冒牌貨

今天吃肉串吃壞肚子了。上醫院檢查，靠！此乃老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我要告他。旁邊的也說：「什麼快餐店，還叫什麼『墾鍀畸』，賣的臭豆腐是糞坑裡撈出來的。臭得我還沒吃就被一群蒼蠅搶了。結果蒼蠅們的身體全部爆炸！」
「那個『脈襠牢』也想要我的命啊！」
「那邊的『針蚣孵』真的爛死了！」
「我才慘呢！去了『的氪嗜』吃壞了肚子，又到了『壬珉伊苑』開了個爛葯，還寫什麼『廡泰敢糠，執德釁癩』，還說葯引是屎！」
「靠，『簧後丙污』賣的『晴鋁彈睾』吃得我腸穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可醫院說自己會好啊！」

㈧ 求最搞笑的笑話

顧客：老闆，請問這條褲子多少錢？
老闆：180元，廣州正宗貨，要不要？
顧客：我先看看……

老闆：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。
顧客：這也叫優惠啊？

老闆：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑！

老闆：你笑什麼，難道嫌貴？
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！

老闆：哪裡有那麼誇張，看你是本地人就120元吧。
顧客：……

老闆：你不會還嫌貴吧，我最多隻掙你幾塊錢。
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。

老闆：你真有陽光，快買吧。
顧客：褲子是好褲子，只是我口袋裡的票子有限啊。

老闆：那你口袋裡有多少錢啊？
顧客：90元。

老闆：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。

老闆：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。

老闆：車費？這和你買褲子有什麼關系？
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。

老闆：你騙人！
顧客，我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。

老闆：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。

老闆：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。

老闆：我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。

老闆：相信你？最後一次？
顧客：是的，相信我。

老闆：好吧，痛快些，70元。
顧客：我這就給你錢。

老闆：快些。
顧客：等等，這里的顏色好象有點不對勁啊。

老闆：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。
顧客：是嗎，怎麼看起來象舊褲子，怪怪的。

老闆：什麼？你侮辱我人沒有關系，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……

老闆：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麼能是舊褲子呢？
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。

老闆：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅**，是繳稅後的價格。這條褲子只值20元，可你……

老闆：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什麼？
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！

老闆：嘿嘿，30元行不!讓我賺點。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。

老闆：有那麼嚴重？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！

老闆：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
顧客：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？

老闆：沒有沒有，就24吧。
顧客：有一個4，就是「死」的意思，不吉利，我很迷信的。

老闆：天，23沒有毛病吧？
顧客：好吧，成交！

㈨ 燒烤大亨這個游戲停止運了怎麼1500還能玩的不知道生日怎麼回事就不能玩一打開買個root

1,手機端ROOT,可以使用Z4ROOT,KINGROOT,或者使用手機端的刷機工具(卓大師,一鍵獲取ROOT,)破解率很低,但是內V880自帶系統可以ROOT,A60是使用刷容機精靈,A66T是使用卓大師,這些都是電腦端ROOT的;
2,電腦端,就是安裝刷機工具,(甜椒,360一鍵ROOT,網路一鍵ROOT,蘑菇雲,綠豆刷機工具等等,你可以使用XIAZAIBA的刷機工具,這個有專用自然是用專用的,比如小米專用ROOT刷機;)
3,ROOT之後,必安裝SUPERUSER,,用於許可權管理...