笑話西遊記

Ⅰ 搞笑笑話西游記

一漂亮女演員晚上收工回家，進盥洗室猛漱口。
老公急問，今天怎麼了？
女演版員回答權：「拍了一下午的吻戲，惡心死了，回來趕緊漱漱口！」
老公聽了，無語。過了幾天，女演員回到家，進浴室狂洗澡。
老公大驚失色，問：「怎麼，不會是今天拍了床上戲吧？」

Ⅱ 有關西遊記的笑話

1. 悟空！你丫這潑猴！得虧你沒媽沒大爺，不然看為師怎麼罵你！我他媽跟你說過多少次了，但凡女妖捉了我以後，等我信號，等我信號再來救！你少嬉皮笑臉！你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕是再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？

2. 觀音菩薩，你把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些賬號都注銷了吧，我們玩不起了，靠。你派我們跟唐僧師徒作對，但你把他們級別調那麼高，怎麼打？尤其孫悟空，裝備好屬性點高，還有召喚技能，最可氣的是實體攻擊無效，火系攻擊免疫，魔法系攻擊免疫……別說我們單人了，組隊也打不過啊！不說了，下了，88。

3. 八戒！你這獃子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的！

4. 阿彌陀佛，出家人不打誑語。女施主，你的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、最性感的女子，你看你這秀發，這玉手，這肌膚，這手感……

5. 施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？cao！

6. 女王，我三藏，我們已到獅駝國，想你，吻你。勿回簡訊，徒弟在，不方便。

7. 你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他ma……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。

8. 悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。

9. 八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！

10. 猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鑽都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鑽戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鑽石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！

11. 呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！

12. 悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他ma誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！

13. 沙師弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至於把漫天神仙都請來么？說真的哎就這么多次，你見過這猴子自己逮著過妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫囂：「你別走啊！有種你別走！我這就吹哨子叫人來砍死你！」切，神通廣大個屁啊他！哎你看看這天上來了多少神仙，喲還有幾個騎著掃帚的，哇靠把天庭環衛的都喊來了。

14. 。「悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！」

15. 悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛——，悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你ma的……

Ⅲ 關於西遊記的笑話

唐僧師徒四人乘飛機去旅遊， 路上發生了事故，可是只有三把降落傘，唐僧於是決定問問題答對了可得到降落傘。唐僧說：「悟空，天上有幾個太陽？悟空回答：一個。於是悟空得到一把降落傘；唐僧又問沙僧：天上有幾個月亮？沙僧回答：一個。於是沙僧也得到一把降落傘；豬八戒心想：這些問題太簡單了。唐僧問豬八戒：天上有多少星星？ 豬八戒只好跳了下去。
如此反復多次，每次都是豬八戒跳下去。這天，他們旅遊飛機又發生了事故，豬八戒跑到唐僧面前說：師父您別問了，我跳。說完就跳了下去。唐僧嘆了口氣說：
這次 降落傘有四把！

Ⅳ 請講個關於西遊記的笑話

大話西遊前傳

從前又一座山叫那山，山上又一座洞叫那洞，洞里有一群猴叫那猴，洞頂有一塊石叫那石，那石吸日月之精華，有一天它終於忍不住了，一下子裂開從裡面跳出一隻猴子，別的猴叫他那猴。
有一天石猴正在散步，忽然聽說這群猴子少了一個王，他們正在推選。於是石猴便跑到了離著不遠的一座山，叫花果山。石猴拿來鐵鍬、錘子，一錘有一錘的沒日沒夜的鑿洞。一個月後，他終於成功了，於是便在一個石碑上畫上自己的肖像，並取名為水簾洞。
隨後這石猴便找來那些猴子參觀，一隻小猴看見了石碑上的像，說：「這像好像石猴啊，原來上天早有安排，我們的頭兒就是他了。」從此石猴就成了這群猴子的老大。
有一天，一隻小猴說：「大王，聽說海的對岸有一位仙人，專門教人長生不老之術。」石猴一聽即日叫猴子們為他造了一隻船，還讓他帶許多水果。但水果太多了，這時一隻老猴子說：「大王在船邊做個記號，將水果從記號處扔下去，什麼時候想吃，去水裡一撈便有了。」石猴說：「好主意。」於是猴子們將水果扔到了水裡，石猴便出發了。走了一上午石猴餓了，便撈水果，但水果沒撈到，卻撈到一把劍。石猴灰心了。
這時，一陣風吹來，把石猴吹到了山上，石猴下不去了。但他看到山下有一個叫愚公的人，要移山。石猴也發誓要將山挖平，於是便沒日沒夜的挖。一天早上，愚公剛出門，天上掉下一塊石頭，把愚公的腦袋打破了，愚公只好回家包紮。等他再出門時，發現山已經平了，中間坐著一個猴子，愚公大驚。只聽猴子說：「有吃的么？」愚公一聽猴子會說話，撒腿就跑了。
石猴又往前走，看見一隻兔子在狂奔，他問：「兔兄弟，有仙人在此嗎？」兔子一回頭，一下子撞到樹上，死了。一個農夫說：「今天白撿了一隻兔子，以後還得天天等。」這時石猴又看見一隻烏龜，便問：「龜兄，有仙人在此嗎？」烏龜說：「在山上，你看見兔子了嗎？」石猴說：「兔子被人撿走了。」這時小喜鵲說：「龜兔賽跑烏龜勝，兔子棄權。」
石猴爬上山，跪在 一個山門前大喊：「仙人，收下我做徒兒吧！」一個長鬍子老頭出來說：「是誰呀？」
石猴說：「我，一隻猴子。」
「幹嘛？」
「學藝。」
「學嘛藝？」
「長生不老之術。」
老頭一聽大喜：「我的媽呀，可有人來學藝了！」
於是便傳授石猴七十二變和筋斗雲，並給他取名孫悟空。最後，白鬍子老頭說：「七十二變十兩，筋斗雲二十兩，取名十兩，共四十兩。念在你叫我師傅的面上，我減你十兩，你教三十兩學費吧！」
石猴一聽傻了眼，一個筋斗雲翻走了。
白鬍子老頭無奈，畢竟老了，追不上了。嘆一聲：「又一樁虧本買賣。」
孫悟空便回了花果山，自封「齊天大聖」，並一手設計了戰衣，太帥了。又去龍宮要了根鎮海之寶-------定海神針，回到了花果山過自在生活了。
但還有任務等著他呢！
頂
要頂
必須頂
不得不頂
用盡全力頂
再加上千斤頂
總之把它頂到頂
接著使出葵花寶頂
就算頂到史前也要頂
老子看了會用道德經頂
孔子親自拜你為師天天頂
秦始皇站在阿房宮上使勁頂
漢高祖揮師殺向東羅馬為你頂
呂布拋棄了貂禪而選擇了幫你頂
張三豐見了後用太極拳九式全力頂
左冷禪召開武林盟主大會商討如何頂
西門吹雪從此學會了最強一招劍神一頂
龍劍飛的如來神掌最後一式改為萬佛朝頂
陸小鳳從此再也不管閑事了而專門來為你頂
四大名捕四面出擊看天下還有沒有人敢不在頂

Ⅳ 有什麼關於西遊記的笑話

白骨精寫給孫悟空的絕世情書
Dear空：

我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你為什麼一直不理我？只顧你那師傅，保護師傅我理解，可是最近你二師弟的肉比你師傅的更值錢了，你得照顧兩個人。你越來越瘦了，越來越沒猴樣了，得注意身體啊。

對啦，你知道我是誰不？白骨精？只答對了一半，白骨精是我後來的身份，其實，我是你的鄰居，原來你被壓在五指山下時老給你撿桃子吃的小姑娘就是我了。我小的時候你叫我LOLI，還記得不？從小我就特別喜歡你，那憂郁的眼神、稀疏的鬍子、尤其是那一身長長的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打動了我。

那時候一切美好，哪裡想到歲月不留情，我後來變成了老婆婆，自已覺得沒臉見你了，我就出家為妖。雖然是半路出家，但我學得很快，現在已經能偽裝年齡和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不過畢竟是半路出家的，學得比別人都苦些，這些你了解嗎？

空空，我做的都是為了你啊，我高考復讀了兩年才考上妖精專業本碩連讀，考上大學的那年我82歲，媒體還報道我，說我是年齡最大的大學生，可風光了。後來我看你還在山下，就又讀了個博，前後花了我整整385多年。我們的導師真的蠻厲害，回頭俺們視頻聊，我現在比剛來那會可年輕多了，看著就象20歲一樣呢！

空空，你知道不，這些年我過得可苦啦，為了不讓你說我老，我把所有的錢都買了化妝品（這也是我很久不上線的原因），現在商場里化妝品好多啊，什麼歐泊來、碧歐泉，還有H2O等。對了，回頭給你寄兩瓶男士產品過去，你沒事就抹一點，相當小資，現在的人都好這個！

空空，那天我知道你出山了，正陪著Mr.唐去印度渡假，剛剛出獄就找到這么好的工作，我太佩服你啦，為了見你，我畢業證也不要了就跑到路上等你，身上的錢花光了，我就跑到山洞裡去住，夏天沒空調冬天沒暖氣，真的很難受。

空空，這么多年了，我也不知道你喜歡啥類型的，於是偶就裝成一個村姑來接近你，哪裡想到你不喜歡這種類型，一棍子就打下來。你年紀也不小了，我就想你有可能喜歡年齡大一些的吧，索性就扮成60多歲的老姑娘，沒想到你還是不喜歡。這可難到我了，老的嫩的你都不喜歡，那肯定就是喜歡男人啦，扮男人可算費了牛勁了，心想這次准成，哪裡知道你依舊冷淡。

我又仔細的分析了一下，懷疑是你師傅在場你不好意思而已。其實你師傅說的不一定都對，他說：「人是人他媽生的，妖是妖他媽生的。」這句就錯了，至少我媽媽就是正宗的人類。還有啊，他唱「ONLY YOU」秀他的顫音，我的姐妹們都說惡心，你可千萬別學。

親愛的空，若你有情，三天後，我會在白骨洞邊的咖啡館等你，你進來以後看到一個在喝豆漿的就是我了！

愛你的小白

Ⅵ 西遊記搞笑笑話

唐僧欲對一女妖精行那事，不料女妖精說：「官人，不行，奴家來月經了，改天吧」。
唐僧：「哈哈哈……，貧僧正為取經而來」。

阿彌陀佛，出家人不打誑語。女施主，你的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、最性感的女子，你看你這秀發，這玉手，這肌膚，這手感……

一天，唐僧早上起床發現悟空跪在床前，
一把鼻涕一把淚的：師傅啊，下次說夢話別念緊箍咒了，行嗎？

唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千辛萬苦，終於戰敗了獅子精。
正欲打死，突然文殊菩薩來到，說獅子精是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。
悟空大罵，八戒勸他：算了吧大師兄，人家是領導的司機。

唐僧很久沒見八戒了。「悟空，你去看看八戒最近過得如何？」
悟空一個筋斗翻到凈壇府，「八戒，怎麼了，這么久都沒去拜見師父？」
「猴哥，你是豬呀！沒見我門口有一大群人嗎？現在豬肉這行情，哪敢出門啊！」

悟空：
近來安好！為師想你至及，可你常鵝師娘又要臨盆，我一時也走不開，聽二郎神說你師弟八戒的場子是越來越大了。不知道你找到幾個可心的妹妹沒？哎，若是抽的開身師傅到也是想要耍耍的。
你小師弟的名字已經想好了。這孩子生來一副桃花相，觀音姐姐說這是禍害世間女子的妖精托生，一想既然這樣就起個嚴肅點的名字吧！所以借了個你的字叫悟色。
孩子到是聰明漂亮，就是象及了一部動畫片裡面的小孩子，叫什麼來著？對了，叫什麼小新的。不知道你看過沒有。簡直是照著我家孩子畫的嗎！
再說說你師娘肚子里的孩子吧。據千里眼新增的功能預報，說是個女孩。這下我放心了，可他媽的（師傅也是被逼才粗口的）這小新又出了第二部，裡面不是有個白痴妹妹嗎？靠。這不是給我添堵嗎！
養育孩子真是辛苦。早知道這樣，咱們當初就不應該殺戮太多，人家妖怪的媽媽該多傷心啊！
好了，不說些傷心事了。
現在天庭也裝上了寬頻。咱們聯系 就更加方便了。前兩天在網上看了一部片子，是玉帝老兒特意裝的名字是不要和陌生人說話。你師娘陪著一起看的。我靠。這不是我的生活寫照嗎。難怪玉帝老兒裝這個，原來我和他都是家庭暴力的受害者。你師娘看了到沒說什麼。就說了一句讓我到現在還郁悶的話。不要和陌生人上chuang，難道咱們嫖娼的事讓她知道了？咱師徒四人患難與共生死見真情啊，誰會出賣我呢？難道是八戒對你師娘還沒死心？
以前沒成佛的時候，美女環伺。而今成了佛娶了老婆日子就變得可恨起來。當初就不應該聽佛組的話。哎，一時貪圖常鵝美色沒成想真中了那句話，蛇蠍美人。看來這美人都是蛇蠍變的。我就納悶你師娘的發家史。
聽為師一句話：娶老婆千萬不要娶美女
等你師娘坐月子為師再去找你們玩玩。現在實在是走不開。
對了。忘記一件事情，二郎神的狗也要生了，你不是一直想要一隻嗎？趕緊給他發個EMAIL還來的及。
好了，師傅要去洗尿布了。

沙僧最愛說的話
1.大師兄~師傅被妖怪抓走了
2.二師兄~師傅被妖怪抓走了
3.大師兄~二師兄被妖怪抓走了
4.大師兄~師傅和二師兄都被妖怪抓走了
5.師傅放心吧，大師兄會來救我們的
5.師傅~大師兄說的對
6.大師兄~二師兄說的對
7.二師兄~大師兄說的對

Ⅶ 西遊記笑話大全

唐僧師徒一行經歷九九八十一難終於見到了如來佛求取真經.

如來問：「你們帶U盤了么」

唐僧師徒。。。。

如來又問： 「移動硬碟呢」

。。。。。

如來繼續問：「IPOD也可以哇」

悟空挖起耳朵來

如來嘆了口氣：「那你們就原路回去 吧，我用QQ傳給你們

唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子還走么遠幹嘛.

四人將要走的時候，佛祖忽然問道：你們帶 PSP了嗎四人回答：沒帶。佛祖驚訝：那多無聊呀，你們怎麼過來的

四人相互看看說：我們一路打怪升級過來的

........N 難後.....

唐僧回去以後，加了如來QQ，發現很慢。

如來一個電話：喂，小唐，你丫鐵通56k

小唐： 是 ，去年才裝的。

如來： ，你還是再來一趟吧

回去後唐僧打開 QQ，發現如來沒有傳過來

於是Q如來：是不是我們網路太差傳不過來？

如來說：那你再來一次吧，帶上 U盤

於是唐僧師徒帶上U盤一行再次經歷九九八十一難終於見 到了如來佛

如來問：「帶U盤了？」

唐僧師徒：「帶了」

如來繼續問：「多 大的？」

唐僧師徒：「2G」

如來深深嘆氣：「真經太大，U盤太小，回去帶個4G的」

。。。。。。。。。。

於是唐僧師徒回去之後又帶上了移動硬碟，還是1000G的

想：他媽的這次有多少經都給你帶回去

一 行再次經歷九九八十一難終於見到了如來佛

如來問：「你們怎麼又來了？」

唐僧師徒：「你不是說讓我們 帶大點的U盤過來嗎？我們帶了個1000G的硬碟」

如來繼續問：「你們回去沒有開QQ嗎？」

唐僧師 徒：「我們回去之後就直接買了硬碟就過來了啊」

如來深深嘆氣：「靠，一群傻X，我給你們在QQ里留了言，經書已經放在我的服務 器里

了，你們隨便下載！」

。。。。。。。。。。

唐僧師徒回去後打開如來的伺服器下載，發現伺服器中了木馬，不能下載

於是帶上1000G的硬碟繼續 了上路，想：早知道這樣，他媽的就烤回來，這次無論如何

得烤回來

經過九九八十一難終於見到了如來

如 來問：「帶紙了沒？」

。。。。。

如來繼續：「哎，這次伺服器中了木馬，電子版的經書全毀了，我看你 們還是手抄一份

吧！」

。。。。。。。

唐僧師徒這次學乖了，買好紙，帶上硬碟一上路了；之前還 用QQ給如來發了個信息確

認

經過九九八十一難又見到了如來

為防有變，唐僧先說話了：「木 馬破解了沒？」

如來：「沒」

唐僧：「那我們可以抄了吧？」

如來：「可 以」

唐僧師徒花了10年的時間終於把經書抄好了，准備去跟如來告別

唐僧：「我們花了10年時間把經 書抄好了，現在跟佛祖告別回大唐了」

如來「。。。。。」，
「一群傻X，有復印機干嗎不用？」

Ⅷ 誰有關於西遊記的笑話

[祝賀你成功了]
悟空：「你的理想是什麼？」
唐僧：「我的理想是到西天取得真經專，普度眾生。」
八戒：「有屬理想，有目標，我給你YES。」
悟空：「根據我的專業，我只能給你NO。」
沙僧：「大師兄，師傅說得對呀，YES！」
悟空：「祝賀你，你成功了。」